北京西点军事夏令营:高质量“亲子沟通三步走”,不妨试试!
最近,有个15岁的男孩跟我说,他特别不喜欢和他爸爸说话,因为爸爸说话就像是在审犯人,不带任何感情。
做家庭教育这些年,我们发现家长与青春期孩子的沟通问题,已经在无数家庭教育问题中高居前三。
然而,与孩子进行建设性的沟通是家长必备的教育技能。良好的亲子沟通能维持和发展良好的亲子关系,而良好的亲子关系是教育的基础。尤其是对于青春期的孩子来说,打开“亲子沟通的大门”,是一切教育的前提。
今天这篇文章,我们就和各位家长聊一聊该如何打开与青春期孩子沟通的大门,实现高质量的亲子沟通。
第一步:沟通前,角色准备很重要
首先我们先反观一下在亲子沟通中,我们一般把自己定位为什么样的身份和角色。有的家长难免把在职场、社会中的角色照搬在亲子沟通中。
每一位家长要明白,我们在社会上的任何身份地位都不足以构成压制孩子的权威身份。当和孩子沟通的时候,我们更多的是平行沟通,没有上下级之分,并且我们也不能通过“我是你爸妈”的身份来压制孩子,这无非是一种下下策的无奈之举。
那么用什么样的角色和孩子沟通,在这里给各位家长提供3个沟通中的角色准备,那就是放下、收下、当下。
1、放下自我
放下属于我们自己的角色,不管你是警察,老师,教授,公司领导,你在家里都不能是这样的:
我想让他九点睡觉,我想让他学奥数,我想怎样怎样?这些到底是谁的需要?
在和孩子交流的过程中,要放下我们自己,放下我们的情绪,放下我们的期望,放下我们的固有的价值取向,放下我们所有的要求。并且要时刻警醒我们到底是孩子要的还是自己要的?这一点至关重要。
2、收下情绪
当父母看到孩子的坏习惯和让自己不满的行为时,第一反应往往是表达自己的不满情绪,而很少考虑到是否尊重了孩子,是否会给孩子带去伤害。
父母带有负面情绪的语言是带刺的,他会伤害孩子的自尊和自信,让孩子慢慢处于一种低价值感和罪恶感中,甚至可以影响他的一生。
所以,当你生气或者有情绪的时候,千万管好自己的嘴巴,让自己冷静30秒或者离开现场,当情绪平静下来再和孩子沟通。当你带着情绪去沟通,只能使事情越来越糟。
3、抓住当下
所谓当下就是和孩子沟通不要旧事重提,不要再说昨天的作业又没写完,孩子的劣迹斑斑;当下就是不用对未来的惶恐去绑架孩子,孩子的明天谁都无法预知,捡破烂还是出人头地交给时间。正如曹老师曾经说过的一句话:“白天代替不了黑夜,明天无法弥补昨天,唯有当下,既是永恒”。
良好的沟通氛围是沟通的前提,如果可以,请家长尽可能的固定每天的交流时间,学会主动去跟孩子交流,在孩子情绪好的时候交流,抓住当下的最佳机会。
沟通中的3个角色准备并不简单,需要每一位家长不断修炼,不断领悟,不断进步。我们可以在和孩子的沟通中时刻提醒自己要放下自我、收下情绪、抓住当下,努力搭建起亲子沟通的桥梁,才能收获良好的亲子关系。
第二步:沟通中,用心倾听是关键
倾听的等级划分依次为:
忽视型倾听:不用心倾听;
假装式倾听:外表看起来在倾听;
逻辑性倾听:只听自己感兴趣的部分内容;
留意性倾听:专注在对方所说的话,并用自己的经验作比较;
同理心倾听:用心倾听及回应——了解对方的话、动机及感受。
所以,要想做到最好的同理心倾听,家长要注意三个倾听的原则:共情同理、积极关注、非批判性态度。
1、共情同理
有些家长和孩子沟通常常失败的原因,就是“恨铁不成钢”,“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术就在于"哪壶先开提哪壶"。
如果孩子考试总成绩很不错,就是英语有些偏科,这时你会怎么说?是夸赞孩子考的不错,还是“鞭策”孩子,英语要加把劲儿了?
其实,这时学会与孩子共情就是最重要的,孩子肯定也知道自己的偏科的,那么如果你说:“考的不错,爸爸看到了你的努力,考不好的那科也没关系,慢慢学,我们一起找方法。”
试问,哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢?有些家长在和孩子沟通上过于急躁,总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能,因为两代人年龄差异很大,又成长在不同时代,理解需要有一个过程。
2、积极关注
在和孩子沟通的过程中要听什么?听词汇、语句;听表情、语音、语调;听体态,小动作;听心情、愿望、意图、弦外之音,总之要用全身在听!
同时也要注意支持孩子的情绪表达,也是倾听的目的。比如听到对方的情绪是:滔滔不绝、神采飞扬、无话不谈等等。
3、非批判性态度
收回自己的立场、观点,不用对错来反应。使用简单的语句认同对方的陈述,例如“我明白”或“有意思”等;鼓励说话者谈论更多内容:“说来听听”、“我们讨论讨论”、“我想听听你的想法”或者“我对你所说的很感兴趣”等。
当然,需要提醒的是,尽管有效的亲子沟通方式,可以各不相同又各显神通,但是好的亲子沟通,一定都建立在一个共同的基之上:尊重孩子,接纳孩子。
第三步:沟通时,艺术表达更有效
如何去良好的表达也是一门艺术,这需要你先掌握表达的公式:表达事实+表达感受+表达请求。
1、表达事实
概括不等于事实,要将概括具体化:例如:将“爸爸总是很忙”改为“爸爸只有周末才可以陪你玩”;用“不+信息”来代替说“不”的技巧。
2、表达感受
学会表达感受可以简单地以下列的公式来说明:“当……时候(陈述引发我们情绪的事情或对方的言行),我觉得…(陈述我们的感受),因为…(陈述我们的理由)。”
例如:“当你告诉我你不能和我一起去看电影的时候,我觉得蛮失望的,因为我好期待可以有多一点时间和你相处。”这是一个简单的公式而已,你可以用你的方式加以改变。
3、表达请求
首先明确谈话的目的。例如:将“为什么还不去理发呢?”改为“你的头发这么长,我们担心会影响你的视线,特别是在骑车的时候,去理发好吗?”
其次提出具体的要求。例如:将“孩子,妈妈希望你快点,不要拖延时间!”改为“孩子,妈妈希望你吃早饭的时间控制在15分钟内,这样不会影响到接下来的事情!”
最后请求反馈。例如:“妈妈说的话表达清楚了吗?”这会让孩子感受到你是在和他平等沟通。
沟通永远在进行,纵观父母与青春期孩子的亲子关系,其中比不听话、对抗、逆反更可怕的是无视和沉默!
所以,希望家长们放下权威,尝试去改变自己和孩子的沟通方式,不要等事情变糟了再去想办法。
每一个人都需要被听到、被看到、被理解,当家长认为孩子是在挑战你的极限的时候,静心想想,到底是沟通的哪一步走错了。
没有沟通不了的孩子,没有理解不了的心,只要愿意去做,办法总是比困难多。